Sometimes a couple of days can give you tremendous thoughts.
On the other hand, a day off, as usual, causes more thoughts. Today I walked with Zoom in Stourbridge Common, whereas lately I’d been going to the field next to the Riverside Bridge, for matters of time. And immediately I found that a bigger sky lends itself to wider thoughts. I started off with a bout of self pity, missing someone who would have appreciated like me the beauty of the coincidence of my dog Zoom unburying a corpse full of maggots on the very day I finally remembered what had happened to me as a small child, which caused so much of me that I was struggling to understand for years. Then I realised that indeed it is like that: what you know, cannot harm you. Like when you remove a splinter, a cancer, or a smelly corpse from a garden (it must have been bothering poor Zoom’s fine sense of smell for a long time), you’d think you’d be shocked when you see it, but actually, it feels so good to have it out, that you can look at it with unfeeling eyes now, bag it up and throw it away. Perhaps when we had a tribal system bad stuff and good stuff were discussed much more openly and so children grew up knowing loads more than they do now, and were somehow more prepared.
I also agree even more with the tendency of psychologists now to “cure” or rather help manager the symptoms, the resulting behaviour, rather than whatever trauma caused them in the first place. Because you’re not always at the right time in your life and in your mind’s development to comprehend and accept some knowledge, which by all means, would set you free, but not always unchain you int he right direction (you may, for example, run straight off a cliff).
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Alcuni pensieri sparsi
D’altra parte, anche solo un giorno libero puo’ causare altri pensieri. Oggi ho camminato con Zoom bel parco Stourbridge Common, più grande e ampio del campo dove sono andata negli ultimi giorni per questioni di tempo. E immediatamente ho realizzato che un cielo più grande porta a pensieri più ampli. Ho iniziato con un colpetto di autocommiserazione, pensando a quanto mi mancasse una persona che avrebbe apprezzato come me la bellezza della coincidenza che il mio cane Zoom avesse disotterrato un cadavere pieno di vermi proprio lo stesso giorno che ho finalmente ricordato cosa e’ successo a me uando ero bambina, che aveva causato cosi tanto di me che stavo disaperatamente cercando di capire per anni. POi ho realizzato che e’ davvero cosi: cio’ che conosci non puo’ farti del male. Come quando togli una scheggia, un cancro, o un cadaver da un giardino (deve aver insltato parecchio il fino senso di odorato di Zoom), pensi che sarai sconvolto dal vederlo, ma in realta’, ti fa stare cosi bene averlo tirato fuori che lo puoi guardare, ocn occhi indifferenti, imbustarlo e buttarlo via. Forse quando avevamo un sistema tribal la roba brutta e la roba bella veniva discussa molto piu’ apertamente e quindi i bambini cresveano con la consapevolezza di molto piu’ di ora, ed erano quindi anche piu’ preparati.
Concordo anche con la tendenza degli psicologi adesso di gestire i sintomi, o i comportamenti derivati dai traumi piuttosto che cercare di arrivare ad ogni costo alle origini da subito. Perche’ non sei sempre al momento giusto della tua vita per comprendere ed accettare certe verita’, che per carità, ti renderanno libero, ma non sempre di scatenano nella giusta direzione (potresti, ad esempio, liberarti dalle catene e correre dritto e sfrenato giu’ da un burrone). |
| Quello che gli uomini dovrebbero sapere | What men should know  |
Being vulnerable/Vulnerabilita’
| I may have had a mini stroke at some point. I have been noticing more and more that my face is getting lopsided, something must have happened at some point to make it so, mustn’t it? (Recommended reading: One,_No_one_and_One_Hundred_Thousand)My nose was broken, at least once, by a punch in the face. Of course I never didn’t notice it, but the bones are sticking out more and I can notice it even more now. I have a broken nose, a reminder of a boxing career I never had. I prefer to think of the black eyes I got in basketball, somehow despite being just as black and powerful hits, those made me feel victorious, strong, proud, vengeful, a fast warrior with an orange ball. (You don’t have to be tall to be a good basket ball player, AND, basketball rules)For the second time, after much thinking, my daughter told me she preferred being at after-school club than coming home early with me. Since I started working full time, I didn’t get a flood of people telling me how much they missed me (except for a couple, but they are special). I didn’t spend more precious time with my partner, snuggling up on the sofa and telling each other all that has been happening. I am an (overly) intense person, always was, and apparently always will be. This means yes, short sharp bursts of me in a good mood and you might find me cool, but have me for too long and you wipe your brow with relief when I’m gone.I had a dream, of a large house, infinite resources from who knows where, friends living in it and around it, and me a forever fading presence, determining the basic rules of humanhood and love, and at the same time removing myself more and more from the scene, living in more and more isolation. That dream is half come true: I am removing myself more and more from the scene, in increasing isolation, except nobody is really noticing and my resources are as low as they have ever been. The house is not mine, the earrings I wear are not mine, nothing is mine. Except perhaps my cats.I have been working on myself for years now, years. From what those close to me tell me, or resent me for, i still have the same issues I have had since forever, so it would almost seem like I haven’t been working on myself, acknowledging my limitations and faults, ever. But i have, for a lifetime. Despite being through a lot, I never thought of myself as a victim, I don’t believe in victimization of oneself, so I have just been working at it, working at it, working at it.I went back through time. Willed myself to explore some things that rang a false note in my memory. Willed myself to explore those things I would talk about with the rare people I did in more detail, with the realisation that most of my memories pre-12 were just a very few precise moments, always described dismissingly and quickly, in the same way. I’ve been called too passionate and quick to rage, resentful. I treat people I care about badly, and often that accusation comes when I, in my own little head, am actually just talking, trying to explain, or, more often, trying to understand. I went back in time. I was quick to rage as a five year old as well. Does that perhaps not mean that that’s who I am, and not much can be done at this stage to change it? From how I used to be, I feel like the Buddha incarnate. But it is never, never enough. My perception of who I am and how good I am being always, always fall short of other people’s judgement. I think I was sexually abused at a very young age, before the age of five, or at least something happened. I know I was sexually abused, probably again, probably for the first proper time, around 7. I now know that my behaviour from then on was dictated by this. My rage at not being able to tell, to talk about it, to understand. My quiet rage and desperation and “ah well, that’s just the way it is”-feeling at empty houses, long, interminable alone times. My Beatles and Julio Iglesias building my idea of what a reassuring man would be. My lack of interest towards woman friends, as my mother knew nothing, cared nothing, for me. My addiction to men, to sexual arousal, to wanting to be liked, and the ensuing disgust for most of my sexual interactions. My radar for hooking up with men who would either abuse me in some way or other or ignore and deride my feelings, repeating the actions of my perpetrators and my father over and over again. Because, as I was told, we repeat what we knew as children, because, ugly or not, that is the only reality we knew, and it it feels “comfortable”. If we grow up being loved and cherished, we will assume that is the way others should treat us. And so on. All my life, was determined by this. All my bad choices, were determined by this, all the hurt I got, all the hurt I caused, all the stupid decisions, all the changes of plans, every party I ever went to, was determined by this, by men, and my twisted interaction with them. I waited a few days to talk about this revelation to someone, but the truth is, there is no-one in my life that has that role anymore. Be it for distance, working hours, ways relationships are set up, or what have you, I have nobody I talk to. I am happy about this epiphany, what I feel is the ultimate epiphany. I am happy because, contrarily to something I said in a fit of anger a while back, somewhere, I DO need to understand the whys of something so I can cure it. I care that i have a lopsided face, that I detest dying and getting older. That I hope and pray I will be fit and strong to see my children’s children and to see them happy, to help them if they’re not, and to always be a support for them, not something they need to support, deal with. I still aim, as always, to be an asset for those around me, be they friends, partners, children, and not a cause for anger, displeasure, frustration. I hate causing frustration to people, my aim is just to cause harmony, but there you go, you don’t always get what you want. I want to write as though I could die tomorrow. I want my stories to be told, because I still oddly feel I have some things to teach. I want somebody to tell me how on earth to cope with a child who every few days tells me she doesn’t want me to die. Ever. And what will she do, even if my spirit continues in her heart, when she wants a hug? I want people to know that I always cared, for every one. For those who have sniggered and teased me, for those who talk behind my back (I know), for those who get angry at me and do not know, do not realise how much anger against me hurts me, and how every time they are angry at me they are recreating that perverted cycle of hurt. I am sorry for those I fooled into thinking that i was strong, cool, independent, all-knowing or what have you. For those, and there were many, who thought I could care for them, make them feel special, when that only happens in short bursts, I’m afraid. I am only as strong as is required to defend someone from something, after that i am fragile, stupid, the neediest person you’ll ever meet. I will break down in tears every time a stranger is kind to me. So, there you go, one chapter closes, the search for answers, the search for truth, the search for causes. Another one opens, not fighting any more, letting all hang out. I don’t care about “what is not done” and how “things should be approached”. I don’t care about propriety, english bloody reserve, method. I don’t care, about anything. I’ve worked all my life for you, world, to adapt to you, to be nice to you, to be a better person, to try and do the best. I give up and say hey, I was a sunshine little girl, shit happened, I was angry, I was alone, deal with it. I give up working for you, and start working for me, for the things that matter to me. Like finishing off the revision of the fishing book I am translating. |
Credo di aver avuto un piccolo ictus a un certo punto. E’ un po’ che lo noto, che la mia faccia e’ sempre piu’ storta. Qualcosa sara’ pur successo, no? (Lettura racocmandata: Uno,_nessuno_e_centomila)Il mio naso e’ stato rotto, almeno una volta, da un pugno in faccia. Naturalmente non e’ che non lo notassi prima, ma le ossa ora si vedono di piu’ e lo noto di piu’, ovviamente. Ho un naso rotto, il ricordo di una carriera di boxing che non ho mai fatto. Preferisco pensare agli occhi neri presi giocando a basket: quelli mi facevano sentire vittoriosa, forte, orgogliosa, vendicativa, una guerriera veloce con un pallone arancione (Non devi essere alta per giocare a basket, E POI, il basket e’ troppo figo)Per la seconda volta, dopo attenta riflessione, mia figlia mi ha detto che preferisce andare al club doposcuola che tornare a casa prima, con me (nel mio giorno libero). Da quando ho iniziato a lavorare a tempo pieno, non ho ricevuto un flusso di persone che mi dicevano che gli mancavo (a parte un paio, ma quelli sono speciali). Non ho passato più tempo prezioso con il mio compagno, coccolandoci sul divano a raccontarci delle nostre giornate. Sono una persona (troppo) intensa, lo sono sempre state, e a quanto pare lo saro’ sempre. Questo significa che si, piccole dosi di me di buon umore e potresti trovarmi piacevole, ma se mi hai troppo a lungo ti asciughi la fronte di sollievo quando non ci sono.Avevo un sogno, una grande casa, con risorse infinite da chissà’ dove, amici che ci vivevano dentro e intorno, ed io una presenza che tendeva a scomparire, determinando le regole di base dell’aiuto tra umani e d’amore, e allo stesso tempo rimuovendomi sempre di piu’ dalla scena, vivendo in sempre maggiore isolamento. Quel sogno si e’ avverato a meta’: mi sto rimuovendo sempre di piu’ dalla scena, in sempre crescente isolamento, eccetto che nessuno se ne sta davvero accorgendo e le mie risorse non sono mai state così limitate. La casa non e’ mia, gli orecchini che porto nemmeno, niente e’ mio. Eccetto forse le gatte.Sono anni ed anni che lavoro su me stessa. Da quello che mi dicono quelli vicino a me, o che hanno motivo di patire per causa mia, ho ancora le stesse manchevolezze che ho da sempre, quindi sembrerebbe che non sono anni ed eanni che lavoro su me stessa, ammettendo i miei limiti e i miei difetti, mai. Ma e’ stato così, per una vita intera. Nonostante abbia subito molto, non ho mai pensato a me stessa come a una vittima, non credo nella vittimizzazione di se stessi, quindi non ho fatto che lavorarci, lavorarci, lavorarci.Sono tornata indietro nel tempo. Mi sono obbligata ad esplorare cose che suonavano stonate nel mio ricordo. Mi sono obbligata a esplorare quelle cose di cui parlavo con le rare persone con cui parlavo in maggiori dettagli con la realizzazione che la maggior parte dei miei ricordi prima dei 12 anni erano composti da molti pochi momenti precisi, sempre descritti velocemente ed evitando il discorso, nello stesso modo. Sono stata chiamata troppo appassionata e facile alla rabbia, risentita. Tratto le persone care male, e spesso questa accusa viene fatta quando nella mia testolina sto solo cercando di parlare, di spiegare, o, più spesso, di capire. Sono tornata indietro nel tempo. Anche a cinque anni avevo la rabbia facile. Questo potrebbe forse dire che e’ questa che sono, che non posso fare piu’ di tanto ormai a questo punto per cambiarlo? Rispetto a com’ero, ora mi sento come il Buddha in persona. Ma non e’ mai, mai abbastanza. La mia percezione di come sono e di quanto brava non e’ mai, mai abbastanza nel giudizio delle altre persone. Credo di avere subito un abuso sessuale prima dell’eta’ di 5 anni, o comunque qualcosa e’ successo. So che ho subito un abuso sessuale probabilmente dopo, probabilmente per la prima volta, intono ai sette anni, Ora so che il mio comportamento da allora e’ stato dettato da questo. La mia rabbia al non poter dire, capire. La mia rabbia e disperazione silenziosa e il mio atteggiamento di rassegnazione pe rle case vuote, e i lunghi, interminabili periodi da sola. I Beatles e Julio Iglesias che costruivano la mia idea di come doveva essere un modello d’uomo rassicurante e amorevole. La mia mancanza di interesse vero le amiche donne, visto che mia madre non sapeva, ne’ le interessava, granché di me. La mia dipendenza dagli uomini, dall’interazione sessuale e il voler piacere, e il disgusto che conseguiva alla maggior parte delle mie interazioni sessuali. Il mio radar per gli uomini che o mi avrebbero abusata, o avrebbero ignorato o deriso i miei sentimenti, ripetendo le azioni di chi abusava e di mio padre in un ciclo perpetuo. Perché, come mi avevano spiegato, noi ripetiamo quello che succede da bambini, bello o brutto che fosse, perché e’ quello che conosciamo, e ci sentiamo “sicuri” in quell’esperienza. Se cresciamo amati e apprezzati, daremo per scontato che e’ quello il modo in cui gli altri ci devono trattare. E così via. Da qualche parte, fortunatamente, una parte forte e alta e’ stata eretta che significava che la mia carica sessuale e la mia costante ricerca per attenzioni sessuali si fermasse nel momento in cui avevo un compagno. Continuavo a rispondere naturalmente agli stimoli, ma poi mi sarei fermata o avrei fermato l’atra persona per via di questa parete invalicabile. Quindi, sarò pure una dipendente del sesso e dell’attrazione sessuale, ma divento inattiva quando sono in una relazione e ora, per fortuna, sono sposata. Tutta la mia vita e’ stata determinata da questo. Tutte le mie scelte negative, sono state determinate da questo. Tutto il dolore che ho provato, tutto quello che ho causato, tutte le decisioni stupide, tutti i cambi di programma, ogni festa a cui sono mai stata, erano determinate da questo, dagli uomini, e dalla mia interazione malata con loro. Ho aspettato qualche giorno per parlare di questa rivelazione con qualcuno, ma la verità e’ che non c’e’ nessuno nella mia vita che abbia ormai quel ruolo. Che sia per la distanza, per le ore lavorative, per il modo in cui sono costruiti i rapporti, per vari motivi, non ho nessuno con cui parlare. Sono felice di quest’epifania, quella che sento essere l’epifania per eccellenza. Sono felice perché, contrariamente a quanto ho detto altrove in un momento di frustrazione, io HO bisogno di capire i perché di qualcosa, per curarla. Mi interessa che ho la faccia storta, che odio che sto morendo che sto invecchiando. Che spero e prego di essere in forma e forte per vedere i figli dei miei figli e vederli felici, aiutarli se non lo sono, ed essere per loro sempre un supporto, e mai qualcosa che devo no supportare loro, che devono sopportare. Voglio sempre essere, come sempre, un qualcosa in più per quelli che ho intorno, che siano amici, figli, compagni, e non una ragione di rabbia, spiacevolezza, frustrazione. Odio causare frustrazione nelle persone, il mio proposito e’ solo quello di creare armonia, ma eccola’, non ottieni sempre ciò che vuoi. Voglio scrivere come se dovessi morire domani. Voglio che le mie storie vengano raccontato, perché stranamente sento ancora che posso insegnare alcune cose. Voglio che qualcuno mi dica come diavolo gestisco una bambina che ogni tot giorni mi dice che non vuole che io muoia, mai. Che anche se rimango in spirito nel suo cuore, come fa quando vuole un abbraccio? Voglio che le persone sappiano che mi e’ sempre interessato di tutti quanti loro. Per quelli che hanno deriso e mi hanno presa in giro, per quelli che mi parlano alle spalle (lo so), per quelli che si arrabbiano con me e non sanno, non si rendono conto, che di quanto la rabbia verso di me mi ferisca, e come ogni volta che si arrabbiano stanno ricreando quel ciclo perverso di dolore. Mi dispiace per quelli che ho ingannato, che pensavano che fossi forte, figa, indipendente, che sapessi tutto, o sa dio. Per quelli, e ce n’erano molti, che pensavano che io potessi prendermi cura di loro, farli sentire speciali, quando quello posso farlo solo per brevi tratti, temo. Posso solo essere tanto forte quando e’ necessario per difendere qualcuno da qualcosa, ma dopo di ciò io sono fragile, stupida, la persona più bisognosa di affetto che conoscerete. Mi sciolgo in lacrime ogni volta che uno sconosciuto e’ gentile con me. Quindi ecco, un capitolo si chiude, la ricerca delle risposte, la ricerca della verità, la ricerca delle cause. Un’altra si apre, il non lottare più, il lasciare che esca tutto. Non mi interessa di ciò che “non si fa” e “come bisognerebbe fare le cose”. Non mi interessa della buona apparenza, della riservatezza inglese, del metodo. Non mi intensea di nulla. Ho lavorato tutta la vita per te, mondo, per adattarmi a te, per essere carina con te, per essere una persona migliore, per cercare e fare del mio meglio. Mi arrendo e dico beh, ero una bambina tutta solare, sono successe cose, ero arrabbiata, ero sola, fattene una ragione. Non lavoro più per te, e inizio a lavorare per me, per le cose che hanno importanza per me. Come finire la revisione del libro di pesca che sto traducendo.
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| A cool video: Chris Hadfield real astronaut sings David Bowie | Un video figo: Chris Hadfield astronauta vero canta david Bowie |
Freelance vs. societa’ – un encore
Io ci provo, eh.
Sono andata a cercarmi un lavoro, qualsiasi. che concedesse riconoscimento sociale, la possibilità futura di un mutuo… Tutto questo aiutato dai colleghi molto simpa, dalla bambina che ama andare al doposcuola… dai ragazzi indipendenti. E’ quasi terapia: il contatto quotidiano con le persone, il rapporto con i pazienti (lavoro come receptionist e “greeter” da un’ottico). Ma si ma si e’ molto al di sotto delle mie capacita’, ma dopo tanti anni come freelance traduttrice e senza esperienza come impiegata qui in Gran Bretagna, e’ il meglio che sono riuscita a trovare. Ma un po’ perche’ la paga e’ cosi bassa che mi impedisce di fare altro che lavorare, un po’ perche’ un caro amico e collega mi propone la traduzione dei suoi lavori, un po’ perché ascolto roba come questa
nel mio giorno libero a casa, ci soffro. Ho cancellato un appuntamento dal dottore per oggi, so benissimo cosa causa il mio mal di core.
E come ogni anno, arriva il caldo (incredibile, ma vero) e ogni mese e’ una battaglia contro il mio impulso di dare le dimissioni. Alla domanda del mio datore di lavoro, “perche’?” non saprei rispondere altro,s e fossi sincera, che “perche’ ho uno stupido bisogno di essere libera”.
In altre nius, il pub davanti a casa apre questo venerdì, e questo mi causa grande gioia (per quanto potrò’ permettermi giusto una birra alla settimana…)
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I do try.
I went out and got myself a job, any job. That would be recognised by this society, the future possibility of a mortgage… All this was helped by very nice colleagues, by my daughter who enjoys afterschool club, by independent older boys. It is almost therapy: the daily contact with people, the relationship with patients (I work as a receptionist and “greeter” at an opticians). Yes I know it is quite a bit below my potential, but after so many years as a freelance translator and no experience as employee here in the UK, that’s the best I could find. But whether because the pay is quite low and allows me to do nothing but work, a bit because a dear friend and colleague invites me to the translation of his works, a bit because I listen to stuff like this
on my day off, I suffer. I cancelled a doctor’s appointment, I know full well why my heart hurts.
And just like every year, the warm weather arrives (incredible, but true) and every month becomes a battle against my impulse to quit. At my employer’s question of “why?” I wouldn’t be able to reply anything but, if I should be honest, “because I have a stupid need to be free”.
In other new, the pub in front of my house opens this Friday, and this is cause for great joy (despite my being able to afford no more than 1 beer a week).
Hypocrisy, cuteness and novelling/Ipocrisia, tenerezza e romanzamenti.
- First, a bit of random cuteness:
There are no words
- I don’t know what it makes me to say this (liberal, left wing, right wing… baaaah to definitions), but I am so fed up of people harping on about how unfair it is that events in, say, Boston are more newsworthy that a bomb in Iraq. a) When were the news ever “fair” b) Yes it would be good if the whole world were just one nation, but it remains a basic fact of the human mind that the further away things are, the greater the number of dead has to be for us to care. I mean it was a very very basic journalistic rule I learnt about back in my college days, for Christ’s sake! How is that people are SO naive? And why am I, Mrs Naive, having to say this? c) It is far more serious to me that these very same people who think we should care so much about the plight of children in Iraq are the very first people who don’t give a damn that most of the families living a few houses for them for a whole neighbourhood are filled with children abused, abandoned, growing up full of rage and hatred that they will, understandably, one day shower upon other children, or middle class people so worried about the poor children in Iraq. The absurdity of this kind of reasoning is deafening to me. Care about as many people you can care about in your IMMEDIATE surroundings, people you can actually hope to have an effect on, or to do something about. Care about how plastic bags fly across the edge of the Cam and land in river and trees, clean up when you see rubbish in your local playground, be vigilant for children who may be abused in your own school, be caring and sensitive towards your friends and your family and people who just pass by your life. If you DO, you will make more difference in your life than reading fifty thousand newspapers about millions and trillions of injustices around the world that you have NO effect on. If everybody cared for at least one neighbour or random person in their life, the world would be a much, much, much better place. If you can make a difference to one person who then passes on that difference he or she received to one other person then the REAL changes occur, the real difference is made.
Here is a wonderful story my husband sent me that exemplifies this very very well: A real Good Samaritan
- As I have no time whatsoever to read all the stuff I want to read, other people’s books, my own book to finish editing, and so on, and I barely have any free time to continue my translation about Pike Fishing, which I really want to get on with, I thought it’d be good to start a new writing challenge, my second novel. The first one was to be written in 30 days, and I did it. Thanks to a delightful and talented friend, it has even been re-read once. My next challenge is to write my second novel before my eyes start to properly wrinkle. Working title is “The Tale of Virginia Quirk”.
- My husband is currently working on stuff so cool that it makes my eyes water, and I can’t wait till he can post some of it, as most of it is under contract to a publisher so he cannot show it yet… but the new stuff is fantastic and I think it’s amazing how he can learn new styles almost overnight. Keep an eye on his blog if you like pretty things and coarse language . Plus he’s funnier than most concept artists.
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- Sono stufa di vedere qua e la’ e ovunque un sacco di gente che dice ah ma guarda tanto interesse per Boston e la Maratona e intanto mettono le bombe in Iraq e a nessuno frega nulla. Ancora ai tempi dell’Universita’ avevo imparato una delle leggi base del giornalismo: man mano che gli eventi e le disgrazie si allontanano, il numero di persone coinvolte deve ingrandirsi perché colpiscano l’interesse nostro. Insomma, nessuno ha mai detto che il sistema delle notizie sia “giusto”, ma perdirindina e’ la natura umana, non c’e’ nulla di strano! Ipocrisia a mille in questa Britannia borghese.
- Ho deciso che anche se non ho tempo di leggere la maggior parte delle cose che vorrei leggere (almeno un paio di libri, romanzi, notizie, blog, eccetera), ne’ di editare il mio libro, scritto in 30 giorni, ne’ di andare avanti al ritmo che vorrei con la traduzione del libro sulla pesca dei lucci, voglio iniziare a scriver eil mio secondo romanzo, e completarlo prima che le rughe degli occhi si manifestino sul serio. Titolo provvisorio “La Storia di Virginia Quirk”.
- Mio marito sta lavorando su roba cosi figa che mi fa lacrimare gli occhi, e non vedo l’ora che possa postarne un po’, visto che la maggior parte e’ sotto contratto con un editore e quindi non può ancora mostrarla…. ma la roba nuova e’ fantastica e trovo incredibile come sappia imparare nuovi stili quasi da un giorno all’altro. tenete d’occhio il suo blog se volete essere deliziati da cose belle e da un linguaggio rozzo . Inoltre e’ più divertente della maggior parte dei concept artists.
Infine, un po’ di tenerezza random assoluta:
Non ci sono parole
On Religion and Militant Atheism/Sulla Religione e l’Ateismo Militante
Accetto me, accetto l’altalena che e’ il mio umore, le mie idee, le mie intenzioni. Accetto che ho passato sera e mattina a cancellare vecchi post di Facebook in quanto mi sentivo troppo esposta a un pubblico a cui forse non interessa poi cosi tanto, e poi stamattina vedo giusto due (delle centinaia) tweet di Richard Dawkins (non sul mio twitter, non lo seguo in quanto mi tedia) e mi espongo, nuovamente. Sono commenti di “follower” (gente che segue) di Richard Dawkins
| RichardDawkins Want freedom to think, to choose (or lose) your sexual partner? Ignore priests, imams, rabbis. Forget your stupid “tradition”. Just walk. 12/04/2013 07:12 |
Vuoi la liberta’ di pensare, di scegliere (o perdere) il tuo partner sessuale? Ignora i preti, gli imam, i rabbini. Dimentica la tua stupida “tradizione”. Prendi e vai.
Condivisibile, certo, eccetto che…. e’ facile parlare per uno che ormai e’ al culmine della visibilità, protetto da soldi, reputazione e sa dio. Dimostra ignoranza delle difficoltà che le persone affrontano ogni giorno, tra cui, ad esempio, prendersi gioco del coniglio che qua porta le uova “per festeggiare la resurrezione di Gesù’”. Al lavoro, io rischio di ferire i sentimenti di una collega innocente e molto tenera. E per guadagnarci cosa? E il mio e’ un esempio ridicolmente piccolo rispetto a cio’ che dovrebbero affrontare milioni di persone in situazioni ben più gravi. E’ facile parlare, caro il mio Dawkins, dal tuo pulpito middle class liberale.
@deezer234 @RichardDawkins just like with gay ppl, the more nonbelievers come out of the closet, the more the world sees we’re not scary
“Proprio come per le persone gay, piu’ noncredenti escono allo scoperto, più il mondo vede che non facciamo paura.”
Ma, diversamente dalle persone gay, FATE paura! Siete aggressivi, arroganti, denigrate tutto e tutti senza distinguere tra chi abusa della religione, tra chi pratica del sopruso mascherato dalla religione (e ce n’e tanti, sono d’accordo) e chi invece nella religione trova semplicemente un modo più bello di vedere la realtà. Fate di tutta l’erba un fascio e siete quindi ignoranti, e per vostra stessa definizione, pericolosi, spaventosi e bulli in quanto ignoranti.
@Drawenydd @two_smokes @RichardDawkins The fear of hell made my sons OCD very bad, took a year in therapy to fix
La paura dell’inferno ha reso la sindrome compulsiva dei miei figli molto grave, ci e’ voluto un anno in terapia per aggiustarlo.
Davvero? E tu dov’eri mentre i tuoi figli si facevano rovinare dalla religione? E tutti i milioni di persone che soffrono di sindrome compulsiva da cosa sono stati resi gravi? E’ davvero un’affermazione che va ripetuta ai tuoi milioni di followers, Dawkins, o tu scienziato che credi solo in dati e in obiettività?
| Blake_Tindle @RichardDawkins My family doesn’t even go to church and they still got pissed off when they found out I was an atheist. |
La mia famiglia non va nemmeno in chiesa e si sono comunque arrabbiati quando hanno scoperto che ero un ateo.
Questo e’ grave, vero, ma succede perché anche loro peccano di ignoranza: fanno di tutti gli atei un fascio, e la propaganda degli atei non aiuta a cambiare questa immagine.
| 12/04/2013 07:48
@RichardDawkins Who needs that tradition? My parents raised me to be a good person. Not a book. Being nice for a reward is pure selfishness. |
Chi ha bisogno di quella tradizione? I miei genitori mi hanno insegnato ad essere una buona persona. Non un libro. Essere bravi per una ricompensa e’ puro egoismo.
E di nuovo, dimostri ignoranza. Intanto, ci sono milioni e milioni di persone che sono bravissime persone educate in un ambito religioso. E per la grande maggioranza di queste, la ragione per essere buone persone non e’ la paura dell’inferno ne’ la promessa del paradiso (temi che fanno parte dello “sfondo”, non sono che metafore della coscienza che ti tormenta se fai cose brutte e la pace che senti se fai cose buone, sentimenti che TUTTI possono sperimentare), ma semplicemente un senso di giusto e sbagliato che c’e’ sempre stato.
E continua cosi, fino alla nausea. Io non posso esimermi dal notare che spesso le affermazioni degli ateisti militanti suonano, a me madre, come quelle di ragazzini petulanti e invidiosi che prendono in giro, chesso’, il pony del compagno di classe perché loro non ce l’hanno, o prendono in giro il secchione della classe perché loro sono troppo stupidi per pensare a studiare prima che a fare i deficienti (Io sono sempre stata la deficiente della questione, ma non ho mai preso in giro i secchioni, sapevo che erano troppo piu’ furbi di me).
E badate che chi parla e’ una persona che non crede nella religione organizzata, che pensa che la religione dovrebbe avere, perché venga permessa, due regole principali: 1) non può dettare nessuna legge di alcun tipo 2) deve, per legge, rispettare (o semplicemente ignorare) qualsiasi altra forma di religione/credenza/favolette/ateismo/scelta di vita/condizione di vita. Se si lottasse per asserire queste due piccolissime e importantissime condizioni, tutti i problemi causati dalla religione scomparirebbero, tutti. Perché gli atei non si lanciano a combattere per ottenere queste, anziché come bambini petulanti attaccare ogni minima espressione legata alla religione?
Ad atei militanti e religiosi combattenti, invito alla visione di questo meraviglioso film (ma anche il libro, e’ smilzissimo, lo leggete in una notte):
Credo che tutto quello che penso della religione e di come vivere la realtà che ci circonda, sia riassunto nell’ultima frase che Pi dice al giornalista (ma non correte avanti a sbirciare).
Grazie a Toby Deveson che mi ha fatto conoscere il libro appena e’ uscito.
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I accept myself, I accept the swing that is my mood, my ideas, my intentions. I accept that I spent evening and morning deleting old Facebook posts as I felt I was too exposed to an audience who probably wasn’t that interested, and then this morning I see a couple (of the hundreds) of Richard Dawkins tweets (not on my twitter, he bores me crazy) and I expose myself again. These are comments of Richard Dawkins’ followers:
| RichardDawkins Want freedom to think, to choose (or lose) your sexual partner? Ignore priests, imams, rabbis. Forget your stupid “tradition”. Just walk. 12/04/2013 07:12 |
I share the feeling, of course, except that… it’s easy to talk for someone who is at the peak of visvility, protected by money, reputaton and whatever else. He shows ignorance of the difficulties that people have to face every day, among which, for example, if you tease the rabbit that brings the eggs “to celebrate the rebirth of Christ” at work I risk offending the feelings of an innocent and very sweet colleague. And what I have I gained with that? And mine is an example that is ridiculously small compared to what a million people have to face in far more difficult situations. It’s easy to talk, dear Dawkins, from your middle class liberal pulpit.
@deezer234 @RichardDawkins just like with gay ppl, the more nonbelievers come out of the closet, the more the world sees we’re not scary
But, contrarily to gay people, YOU ARE! You’re aggressive, arrogant, you slag everything and everyone off without distinguishing between those who abuse religion, among those who practice abuse cloaked behind religion (and there are many, I agree) and those for whom religion is just a more beautiful way of viewing reality. You generalise and are therefore ignorant, and, by your own assertion, dangerous, scary and bullies, as only ignorant people can be.
@Drawenydd @two_smokes @RichardDawkins The fear of hell made my sons OCD very bad, took a year in therapy to fix
Really? And where were you while your children were being ruined by religion? And all the millions of people who suffer from OCD, what was their made bad by? I understand the woman’s point of view, but was it really a statement that was worth retweeting to millions of followers, Dawkins, you the scientist who only believes in data and objectivity?
| Blake_Tindle @RichardDawkins My family doesn’t even go to church and they still got pissed off when they found out I was an atheist. |
This is bad, of course, but it happens because they, too, suffer with ignorance: they are generalising all atheists, but the atheists’ propaganda does nothing to change this image.
| 12/04/2013 07:48
@RichardDawkins Who needs that tradition? My parents raised me to be a good person. Not a book. Being nice for a reward is pure selfishness. |
And again, you show ignorance. First of all , there are millions and millions of people who are very good people, educated in a religious context. And for the great majority of these, the reason for being good is not the fear of hell or the promise of paradise (themes that are part of the background, they are just metaphores of conscience tormenting you if you do bad things and the peace you feel if you do good things, feelings EVERYONE can experience), but simply a sense of right and wrong that has always been there.
And it carries on like this, on and on. I cannot help but notice that often the statements of militant atheists sound like, to me, a mother, envious and nagging kids who are teasing, say, their classmate who has a pony because they don’t have one, or they tease the class nerd because they are too stupid to think of studying before just kicking around (I used to be a kicking around kind of kid, but I always knew nerds were cleverer than me…).
Note that I myself do not believe in organised religion, I think that religion should be subjected to, in order to be permitted, two main rules: 1) it cannot dictate any law of any kind 2) it must, by law, respect (or simply ignore) any other form of religion/belief/storytelling/life choice/life condition. If we fought to establish these two very basic and incredibly important rules, all problems caused by religion would disappear, all of them, Why don’t atheists use their energy to fight to obtain these, rather than, like petulant children, attack any small expression tied into religion?
To militant atheists and fighting religious people, I recommend the viewing of this wonderful film (but the book is also very skinny, you can read it in a night):
All I think of religion and of living reality around us is summed up in the last sentence that Pi says to the writer (but don’t go ahead to look)
Thanks to Toby Deveson who introduced me to the book as soon as it came out.
Words, swords/Parole, spade
When I access Skydrive on my tablet and it shows me the folders, the first and most visible one has the above picture as cover and the date 17th of November, and then there is the number 33. 17th November 1933, the day my mum was born.
My mum died in 1997, just a couple of months after my second son was born. She was a Scorpio, and as such had as much charm when she wanted as she had cruelty in her words. She never spared me. Guess I was a handful, but still.
I get my mum though. She was an incredibly strong willed, passionate, fiercely intelligent woman who worked in fashion in Rome, forced to be a mum and a wife in the Australian bush, for chrissake. She was probably thinking of setting off when I came along and spoilt the party, no wonder she was resentful towards me.
She ended up through life’s games and plays in a small town in the north of Italy, where ignorant kids took the piss out of me and my peruvian jumpers, my sister ran off to a warmer family and my brother just kept quiet, while my dad did his own stuff off and around the world, as men do.
Kids took the piss out of myself and my Maggie yesterday, upsetting me more than I thought they would. The cruelty combined with the complete lack of awareness that there could be repercussions make kids ten times worse than their horrendous parents. But as I finally walked away after fighting back an ancient rage and urge to go smack them, I think back to the two both very sweet opticians who work with us who, at different times, were pointed at in a blind rage filled with incredible fear by two elderly women. It was shocking to me, and in both cases I found out too late, in my naiveté, that it was racism that caused their behaviour. But what now strikes me most is thinking back to the calm, the dignity, with which both Vidya and Sukh responded to these veritable attacks. Vidya went ahead and tested the bitch anyway, Sukh carried on talking as normal (the lady was then tested by a much blacker and quietly amused Laetitia).
I guess so many people have to put up with bullying and threats and horrendous behaviour like this all the time, as standard. I was unused to it, having lived in remote areas of the world till I was 12, so when I became a victim of it in Italy I had no idea that was what it was. Obviously, being white and straight helps, doesn’t it? Coming across as sociable and charming and smiley also helps.
I get teased for being too nice, fine. Sometimes I detect a hint of an insult because I was born in Italy. Despite being very disappointed by Italy, and usually distancing myself from being anything at all as I don’t believe in nations, religions, and anything that divides, when I detect that I suddenly turn idiotically Italian and smash them with my confidence or, if I like the people, I let them take the piss. Laughter is important to me: if people laugh, I am happy to let them laugh, as long as it’s me they’re laughing about and not anybody I will immediately get defensive about.
I admire my two opticians, I think what a hell it must be to grow up with kids teasing you and pointing fingers at you and calling you names. I expressed my admiration to Vidya and Sukh, and told them they were better people than I am, because I am sure I wouldn’t have handled it with such class and dignity.
Words have been used to hurt me all my life. They still injure me. And my greatest weapon has always been and will always be words. Unfortunately as I never intend any harm, they only came out when I’m upset and they fly like sharp knives thrown chaotically and wildly and end up killing friendships, relationships or merely conversations.
I can’t help feeling a silent world would be better. Then again, the music I was listening to today filled my soul. So a superpower that, with a wave of our hands, could shut people up. That would be awesome.
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Quando accedo a Skydrive sulla mia tavoletta e mi mostra le cartelle, la prima e più in evidenza ha la foto di cui sopra come copertina, e poi la data 17 novembre, e poi il numero 33. 17 novembre 1933, il giorno in cui nacque mia madre.
Mia madre e’ morta nel 1997, solo un paio di mesi dopo che e’ nato il mio secondogenito. Era uno scorpione, e come tale aveva altrettanto fascino quando voleva di crudeltà nelle sue parole. Non mi risparmiava mai. Certo io magari ero difficile, ma lei certo non era da meno.
Capisco mia mamma pero’. Era una donna dalla volontà ferrea, appassionata, ferocemente intelligente che lavorava nel mondo della moda a Roma, che si era trovata a fare la mamma e la moglie nel bush Australiano, accidenti. Stava probabilmente meditando di andarsene quando sono arrivata io e le ho rovinato la festa, per forza aveva del risentimento nei miei confronti.
E’ finita attraverso i giochi e i trucchi della vita in un paesello nell’Italia del nord, dove ragazzetti ignoranti prendevano in giro me e i miei maglioncioni peruviani, mia sorella scappo’ verso una famiglia più “affettuosa” e mio fratello semplicemente stette zitto, mentre mio padre faceva le sue cose per il mondo, come fanno gli uomini.
Delle ragazzette hanno preso in giro me e la mia Maggie ieri, creando un malessere peggiore di quanto avrei pensato. La crudeltà combinata con la loro completa assenza di consapevolezza di eventuali ripercussioni, rendono i ragazzetti dieci volte peggio dei loro orrendi genitori. Ma mentre finalmente me ne andavo dopo essermi ingoiata un’antica rabbia e la tentazione di dar loro quattro sberle, ho ripensato ai miei carinissimi ottici che lavorano con noi. Entrambi, in momenti diversi, sono stati indicati da donne anziane piene di rabbia e paura. In modo scioccante, e in entrambi i casi me ne sono resa conto troppo tardi, nella mia ingenuità, che a causare il loro comportamento era stato il razzismo. Ma ciò che ora mi colpisce di più e’ ripensare alla calma e la dignità con la quale sia Vidya che Sukh hanno risposto a questi veri e propri attacchi. Vidya ha continuato tranquillamente a fare l’esame della vista alla stronza, mentre Sukh continuo’ a parlare tranquillamente con me prima dell’interruzione (la donna fu poi esaminata dalla molto più nera e silenziosamente divertita Laetitia).
Immagino che così tanta gente deve sopportare il bullissmo e le minacce e orribili comportamenti come questi in continuazione, come standard. Io non ci ero abituata e quindi quando ne fui vittima in Italia non avevo idea che si trattasse di quello. Ovviamente, essere bianca e eterosessuale aiuta, vero? Apparire socievole e simpatica e tutta sorridente anche aiuta.
Io vengo presa in giro perché sono troppo gentile, e va bene. Alle volte percepisco una sottile traccia di insulto perché sono nata in Italia. Nonostante io sia generalmente piuttosto delusa dall’Italia, e normalmente ne prenda le distanze da qualsiasi definizione dato che non credo nelle nazioni ne’ nelle religioni ne’ in qualsiasi cosa che divida, quando percepisco quello divento idiotamente italiana e li distruggo con la mia sicurezza oppure, se la gente mi piace, permetto loro di prendermi in giro. Le risate sono importanti per me, sono felice di lasciarli ridere, a patto che stiano ridendo di me e non qualcun altro, pena la mia immediata difensivita’.
Ammiro i miei due ottici, penso a che inferno dev’essere crescere con ragazzetti che ti prendono in giro e che ti puntano il dito e ti insultano. Ho espresso la mia ammirazione a Vidya e Sukh, dicendo loro che sono persone migliori di me, in quanto io non avrei reagito così bene.
Le parole sono state usate per ferirmi tutta la mia vita. Mi feriscono ancora. E la mia arma più potente e’ sempre stata e saranno sempre le parole. Sfortunatamente siccome non premedito mai di ferire nessuno, escono solo quando sto male e quindi volano come coltelli tirati a caso e selvaggiamente e finiscono per uccidere amicizie, relazioni o semplicemente conversazioni.
Non posso fare ameno di pensare che un mondo silenzioso sarebbe migliore.
Pero’ la musica che ascoltavo oggi mi riempiva l’anima.
Quindi almeno un superpotere dove con un gesto della mano potessimo fa tacere la gente.
Pensieri Sparsi/Random thoughts
I shouldn’t write when a little low. Writing when low is like shopping when hungry: I overindulge, I crave, I want more and more and I wallow in my own abundance of thoughts (or food ideas, depending on whether you’re still on the simile or back to my original point).
However, I write to get me out of the slight blues, so, I must write!
Today I told my director that I’d be quite happy to be solely responsible for the most out-of-the-way, lonely job of all. I had just reassured my dad I wouldn’t forget my skills (customer service I guess), but it came that way, and I let it go that way. Truth is, I like it.
A long time ago when I was twenty-odd but even just last year, I lived for living. I believed friends were paramount, immediate family too, and I believed in doing something great, something good, something adventurous. The big adventure turned out to be bringing up my boys and then meeting my husband and the new little girl, and of course we kept on moving (rather than travelling… hey, travelling is far more fun, I’m old, I want to stop moving and start travelling). But a long time ago and up to last year my dream was to have a big big house where I could pervade with my intentions and spirit but be progressively less obtrusive, less visible, sort of disappear. See, despite my obvious people skills, I am very shy around people, people scare me, they are capable of surges of anger, hatred, vindictiveness, spite that I never, ever learnt to deal with. So I kind of love people, but am terrified of people at the same time. Hence my wanting to gradually disappear.
My dog just had an operation: he had a double hernia in his bottom, which meant he was having more and more trouble pooing. As he wasn’t in pain, we kept postponing the operation as we had less and less money, but one day he was yowling in pain and twisting and so we brought him in for an emergency and he is now finally fine. He is running again, happy and as peaceful as ever, and I never thought there’d be a day where I was happy to see his now healthy and proper poo.
I get it now, when I spent hours getting all upset because friends weren’t responding to my emails, or making time to see me. I get it now. Years they put up with me, but I get how difficult it is when you work everyday. I still think life should be more about the people you choose to like and less about your work, but there you go: money is needed and slowly you end up going to the pub with the people you see everyday, rather than with the friends you sought out so much.
I seem to have nothing more to say. I am grateful for the friend who reread my novel, and know it will take me forever till I can finishing editing it. I’m so glad I did the Nanowrimo thing.
I am finally talking less, not struggling to talk, seeking people out less, finally less intense, though, as my optician colleague said, still hyper. I am finally less and less than I ever ever was. This is all it took to finally learn the Eastern art of disappearing. Those who have money go travelling to exotic places and write bad books that sell by the bucketloads, those like me get a job. And finally, ego is vanquished.
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Non dovrei scrivere quando sono un po’ giu’. Scrivere quando sei giu’ e’ un po’ come fare la spesa quando hai fame. Esageri, ti lasci andare, ti crogioli nella tua stessa abbondanza di pensieri (o idee per mangiare, secondo se siate ancora sulla metafora o se siati tornati al punto).
D’altra parte, scrivo per uscire dalla lieve tristezza, quindi, devo scrivere!
Oggi ho detto alla mia direttrice che sarei felice di essere la sola responsabile del lavoro piu’ fuori vista, piu’ solitario di tutti. Avevo appena rassicurato mio padre che non mi sarei dimenticata dei miei talenti (servizio clienti, suppongo), ma e’ venuta cosi, e ho permesso che passasse cosi. La verità e’, che mi piace.
Molto tempo fa quando avevo vent’anni o giù’ di li ma anche solo l’anno scorso, vivevo per vivere. Pensavo che gli amici fossero la cosa piu’ importante di tutte, la famiglia immediata pure, e credevo nel fare qualcosa di grande, qualcosa di buono, qualcosa di avventuroso. La grande avventura si rivelo’ essere tirare su i miei due ragazzi, incontrare mio marito, e ora la mia bimba, e naturalmente abbiamo continuato a trasferirci (piuttosto che viaggiare… ehi ma viaggiare e’ più divertente, sono vecchia, voglio smettere di trasferirmi e iniziare a viaggiare). Ma molto tempo fa e fino all’anno scorso il mio sogno era avere una grande casa dove potessi pervadere con le mie intenzioni ed il mi spirito ma essere sempre meno ovvia, meno visibile, più o meno sparire. Vedi, nonostante le mie chiare capacita’ con le persone, sono molto timida intorno alla gente, la gente mi fa paura, sono capaci di improvvise rabbie, odio, vendicatività, cattiveria che non ho mai, mai imparato a gestire. Quindi più o meno amo le persone, ma sono anche terrorizzata da loro allo stesso tempo. Ecco quindi il mio volere gradualmente scomparire.
Il mio cane ha da poco fatto un’operazione: aveva una doppia ernia nel sedere, il che voleva dire che aveva sempre piu’ problemi a fare la cacca. Visto che non aveva dolore, conitnuavamo a posticipare l’operazione in quanto avevamo sempre meno soldi, ma un giorno si mise ad ululare e a contorcersi dal dolore e quindi lo portammo d’urgenza, e ora sta finalmente bemne. Sta di nuovo correndo, felice e piu’ acifico che mai, e non pensavo ci sarebbe stato mai un giorno in cui avsarei stata felice di vederlo fare la cacca.
Lo capisco ora, quando passavo ore a dannarmi perché i miei amici non rispondevano alle email., o non creavano tempo per vedermi. Ora lo capisco. Per anni mi hanno sopportata, ma ora capisco quanto sia difficile quando lavori tutti i giorni. Credo ancora che la vita dovrebbe essere più concentrata sulla gente che scegli di amare e meno sul tuo lavoro, ma ecco qua,: servono i soldi, e piano piano finisci per andare al pub con le persone che vedi tutti i giorni, piuttosto che con le le persone che tanto cercavi.
Mi pare di non avere piu’ nulla da dire. Sono grata per l’amica che mi rilesse il romanzo, e so che ci metterò’ una vita a leggerlo io per finire di rivederlo. Sono felice di avere fatto Nanowrimo.
Sto finalmente parlando meno, non sto facendo fatica a parlare, vedo gente fuori meno, finalmente sono meno intensa, anche se, come dice la mia collega oculista, sempre iperattiva. Sono finalmente meno e meno di quando sia mai stata. Questo e’ tutto quello di cui avevo bisogno per finalmente imparare l’arte Orientale di scomparire, Quelli che hanno i soldi vanno in viaggio in posti esotici e poi scrivono pessimi libri che vendono a pacchi, quelli come me trovano un lavoro. E, finalmente, l’ego e’ sconfitto.
